Duas semanas com dor no estômago. Exame de ultra-som abdominal e endoscopia. E, pra completar, fechei a porta do carro com tudo no meu dedo do meio esquerdo, que está inteiro preto agora. Pareço um emo.
Em tempo: com o dedo do meio imobilizado, descobri que preciso dele pra muitas coisas. Antes achava que só servia para quando eu estivesse com raiva de alguém.
O Renan me perguntou por que o blog se chama heyX.
Bom, trata-se de uma questão muito complexa... e irrelevante. Na verdade, na época eu entrava no mIRC (saudoso mIRC) como hey. Daí, como "hey" já existia, acrescentei algo diferente e (supostamente) impactante: a letra "X", que nada tem a ver comigo. E é isso aí, são 6 anos de pura inutilidade até então.
Ah, outra coisa que precisa ser esclarecida: minha grande inspiração foi um cara chamado Rafael Capanema, dono de um blog famoso na época. Um blog mais ou menos como é o meu hoje, mas, ao invés de alguns posts irritantes sobre publicidade e futebol, o dele tinha uns sobre música e política. O irônico é que li o blog dele durante uns 2 anos sem imaginar que um dia conheceria ele pessoalmente na sala de redação do quinto andar na Cásper. No ano que eu era bicho, ele estava no terceiro ano de Jornalismos. E um dia sentei do lado dele:
-Porra, você é o Rafael Capanema?
-É... putz, acho que sou.
O Noroeste não tem mais chance de se classificar pra Série B. O sonho acabou.
Mas não há nada tão ruim que não possa piorar: o Noroeste pode cair pra Série D, a quarta divisão. A menos que vença o último jogo, contra o eliminado Ituano. Se continuar na Série C, já é motivo de comemoração.
Mas a situação é pior ainda para o Santa Cruz, grande de Pernambuco, time do meu pai. Enfim, mesmo se você não estiver entendendo nada deste post, o que é bem provável, pois ninguém acompanha a Série C, vou publicar a última notícia no site do Santa:
A rodada do fim de semana ainda está em andamento – faltam dois jogos -, mas o Santa Cruz continua na briga matemática por um lugar na Série C de 2009. É bem verdade que das quatros vagas destinadas aos melhores times eliminados na segunda fase que permanecerão na Terceirona do ano que vem, o Tricolor luta agora pelas duas últimas.
Sampaio Corrêa/MA, que já tinha cinco jogos realizados, e Itabuna/BA, após a vitória nesse domingo, já estão com sete pontos e não podem ser mais alcançados pelo Santa, que só chega a seis, caso vença o Salgueiro na última rodada.
Com exceção do Grupo 24, que completou hoje a quarta rodada, todas as chaves agora estão iguais, com cinco rodadas completadas.
Esta noite, o Santa torce contra o Luverdense/MT, do Grupo 17, e o Mixto/MT, do 21. Todos dois jogam em casa.
Classificação entre os times que estariam eliminados
1-Sampaio Corrêa/MA 7 pontos
2-Itabuna/BA 7 pontos
3-Campinense/PB, 6 pontos/ saldo 0/ 4 gols
4-Noroeste/SP 6 pontos/ 0/ 2 gols
5-Holanda/AM 5 pontos/ -2/ 8 gols
6-Mixto/MT 4 pontos/ -1/ 5 gols
7-América/MG 4 pontos/ -1/ 4 gols
8-Vitória da Conquista/BA 4 pontos/ -2/ 9 gols
9-Dom Pedro II/DF 4 pontos/ -4/ 8 gols
10-Caxias/RS 3 pontos/ -1/ 5 gols
11-Santa Cruz 3 pontos/ -2/ 3 gols
Mas eu ainda acredito que um dia tudo será como imagino.
Neste fim de semana fui pra Presidente Prudente na festa de aniversário da Nathália. Que eu me lembre, a festa aconteceu num buffet infantil, o que foi genial - por ser uma festa de 21 anos. Piscina de bolinhas, tobogã, fliperama, cama elástica, mini-quadra de fut, saquinho-surpresa e isso tudo com algo que tornou a brincadeira ainda mais legal: muitos litros de cerveja.
Mais ou menos no fim da festa, meio completamente alcoolizado, filmei minha queda no escorregador assassino - o que quase causou uma fratura, não em mim, mas na lente da câmera (da Nathália).
Nada que um Salonpas não resolva
Logo depois, em outro escorregador, quase meti um strike em uma menina. Desci com tudo sem ver quem estava embaixo e por pouco não atropelei ela - nem apanhei do namorado dela, que estava ao lado.
-Nóóósssa!
-Foi nada não, véio!
O interessante é que seu copo de cerveja não estava nem na metade e o garçom já vinha enxer de imediato, como se fosse iogurte de morango.
Como a festa acabou cedo, fomos para uma chopperia. No caminho, utilizei uma máscara da Betty Boop*. Na chopperia, um tanto quanto diferente dos bares da capital, terminamos a noite vendo o Brasil pipocar no vôlei - exatamente igual no texto do handball. Ah, lá havia uma roleta da sorte. Você podia rodar a cada 20 chopps consumidos, podendo ganhar outros chopps, porções ou até mesmo quitar a conta. Ou então ter que dançar a dança do siri.
Não poderia deixar de comentar a contratação do Otacílio Neto pelo Corinthians. Quem diria, Tatá... veio do Ceará a Osasco para ser entregador de pizza, foi trazido pelo Celso a Bauru em 2003 e após anos de cornetagem conseguiu realizar seu sonho: jogar num time grande de São Paulo.
Um atacante até então tido por todos como "burrão" e "jogador físico" simplesmente foi o que me deu mais alegria em 2008. Só não foi artilheiro este ano porque rompeu os ligamentos na décima rodada. Teve um potencial de crescimento assustador quando voltou do empréstimo ao Figueirense em 2007. E o melhor: pelo menos na última década, foi o jogador com maior identificação pelo clube. Aquele que não beija o símbolo à toa.
Vou torcer muito por ele. Perdão pelo clichê, mas quem acredita sempre alcança.
Sempre gostei de metáforas. E nada melhor que uma para resumir o Brasil nestas Olimpiadas (sem acento, como disse o Renan).
Não, meu objetivo não é ridicularizar a Nação nem o esporte brasileiro; e sim, estou ciente de todo o amadorismo e a falta de investimento, estrutura, etc, etc. Mas meu ponto é outro. Eu poderia falar sobre as quedas da ginástica, ou o futebolzinho ridículo comandado pelo Dunga, mas vou utilizar um exemplo diferente: o jogo de handball entre Brasil e Polônia na fase de grupos.
Brasil perde para Polônia no handball masculino
Bom, semana passada eu estava assistindo o jogo de handball entre o Brasil e a Polônia, segundo melhor país do mundo na modalidade - só perde pra Alemanha. O que me chamou a atenção para começar a assistir este jogo foi o que o comentarista especializado disse ao narrador: "independente do resultado, este é o melhor jogo da nossa seleção em todos os tempos! O Brasil está ganhando por 3 gols de diferença da poderosíssima seleção polonesa... com grande atuação do goleiro Maik. A equipe está guerreira, impecável na quadra!"
Então, comecei a ver. Não entendo as minúcias técnicas do handball, mas no geral gosto deste esporte - diferente daquele que jogávamos na escola, onde o pessoal não interpretava corretamente a regra de "não poder invadir a área". Acho um esporte técnico, nivelado, lembra um pouco (bem pouco) o hóquei que joguei por muitos anos.
O jogo era muito bom e movimentado. O Brasil abriu quatro gols de vantagem no começo do segundo tempo. E, como o comentarista dizia, a atuação era histórica. O goleiro Maik pegava todas. E, a cada bola defendida, vibrava muito. Você via o sangue quente a cada jogada e gol brasileiro. Era tudo tão contagiante que comecei a torcer pela nossa desconhecida seleção. No entanto, mesmo não entendendo muito do esporte, você percebia que o toque de bola polonês era diferente... dava pra ver que eram tecnicamente melhores, dominavam os fundamentos, eram mais rápidos e ágeis, além de serem mais fortes fisicamente.
A 20 minutos do fim, o jogo estava 19 a 15 para o Brasil. Quando a Polônia marcou um golaço. O jogador, de frente para o goleiro, mandou a bola de rosca, com efeito. O comentarista, parecendo prever o que ia acontecer, disse: "é, que jogada linda... sem chances para o Maik." Na comemoração discreta do polonês, eu simplesmente VI TUDO, como sempre diz meu pai antes ou durante algum jogo de futebol: o Brasil não iria conseguir segurar esta vitória. E aos 13 minutos do fim, a Polônia conseguiu o empate, 20 a 20. Uma força maior começou a pressionar o Brasil, cada vez mais perdido e ciente do que estava acontecendo. Resultado final: 28 a 25 para a Polônia. Resultado que, apesar de negativo, ainda assim foi considerado o "maior de todos os tempos da seleção".
Foi quando parei pra pensar no que poderia ter acontecido naquela quadra. Os poloneses venceram porque simplesmente eram melhores? Por que houve esta queda de rendimento impressionante no segundo tempo? Por que na maioria dos esportes o Brasil começa bem mas no final sempre amarela, como a cor de sua camisa? Por que a Jade ou a Aninha Silva entram com cara de choro (e geralmente também saem) em suas apresentações? Enquanto as americanas ou chinesas entram de nariz empinado, praticamente prevendo a vitória...? Bom, não dá pra explicar exatamente. Obviamente é um conjunto de fatores.
Mas minha sensação é que isso tudo é, em grande parte, um problema de auto-estima. Sobra humildade e falta personalidade. A seleção de handball não estava preparada para ganhar. Estava preparada apenas para perder. Era tudo tão bom, tão perfeito, tão mágico... que não poderia ser verdade.
Nunca tinha parado pra pensar o quão estratégica é a instrução de uso dos rótulos de shampoo. "Passe o shampoo no cabelo molhado, massageie e enxague. Para melhores resultados, repita a operação."
Um rapaz assaltou a loja do pai da Lilian. Pegou um produto na prateleira, deu uma nota de 50 reais para um funcionário e, enquanto esperava o "troco" (sua estratégia era observar onde ficava o caixa), apontou a arma e anunciou o assalto. Porém, nenhum comerciante no mundo guarda todo seu dinheiro no caixa. Sendo assim, só conseguiu levar 40 reais em miúdos.
Ah, esqueci de um detalhe: na pressa, nervoso, o meliante ESQUECEU A NOTA DE 50. Deixou a nota de 50 e levou 40 reais do caixa.
...
Brasil: o único país em que o assaltante sai no prejuízo.
Toda vez que vou ao Noroeste me bate uma sensação de que ainda vou ser dono desse clube.
E, quando eu for dono (sim, DONO, por aclamação, já que minha primeira medida será transformar um clube até então "sem fins lucrativos" em clube empresa, capitalista, organizado, sem aspones dando pitaco) o Noroeste será a equipe mais forte e bem estruturada do Brasil. Terá a décima maior torcida do país. Será tetra-campeão brasileiro e bi-campeão mundial, lutando todos os anos sempre pelo título de todas as competições que disputará. Uma filosofia européia de gerir um time será implementada pela primeira vez no Brasil. Será revelado não um, nem dois jogadores, mas sim um elenco de 23 craques. E os jogadores (a grande maioria formados na bem estruturada categoria de base) não vão querer deixar o clube tão cedo. Vão querer se consagrar por anos no Noroeste e, quando forem vendidos, o dinheiro de apenas dois jogadores irá compensar todos os investimentos feitos até então no clube. Sem contar que será construído um estádio nos moldes dos estádios britânicos, com capacidade para 50 mil pessoas, moderníssimo, pronto pra sediar jogos da Copa de 2014 (já sei até o nome do estádio e onde ele vai ficar em Bauru). E com um detalhe: após um longo e trabalhado plano de marketing, todos os jogos estarão lotados em todas as competições. Com um extenso esforço de comunicação, aliado a um time vibrante em campo, o Noroeste terá torcedores não só no estado de São Paulo, mas também no Nordeste do país. Excursões de pré-temporada serão feitas todos os anos, sempre lotando estádios em amistosos contra times locais e até grandes times europeus.
Eu vou fazer isso tudo acontecer. Escrevam o que eu digo. ESCREVAM.
Certa vez durante o Aprendiz vi o Justus chamar a atenção de uma candidata por ela usar bastante a palavra "tipo" em suas frases. Algo do tipo: "Tira essa palavra do seu vocabulário... isso é vocabulário de adolescente."
Discordo.
Poderia fazer um post de 5.000 caracteres discorrendo sobre linguística, comunicação e toda essa coisa acadêmica, concluindo que os adultos do futuro vão ter a expressão "tipo" incorporada aos seus vocabulários.
Bem como APOSTO que o "você" ainda vai virar "cê".
E fomos ver o David Lynch! Fila imensa na Livraria Cultura.
Sensação de dever cumprido. Não tirei foto com ele, coisa que a maioria dos fãs fizeram para obviamente colocar no álbum do Orkut. Mas já tô feliz com o estilosíssimo autógrafo na capa do meu Cidade dos Sonhos. O simpático do topete ainda me deu a mão e disse: "good to see you!", ao que eu respondi: "nice to meet you, Mr. Lynch."
Curiosidade
Enquanto estávamos na fila, uma garota que havia acabado de ganhar seu autógrafo saiu meio decepcionada falando pra todos: "ele nem olha na sua cara, viu..." Minha filha, você esperava o quê? Você acha que eu quero COMER o David Lynch?
David Lynch lança livro e dá palestra em agosto, em São Paulo
O cineasta norte-americano David Lynch, 62, virá ao Brasil para lançar livro, realizar palestras e conversar com fãs. O livro "Águas Profundas: Criatividade e Meditação" será lançado em São Paulo, no próximo dia 7 de agosto. Lynch, antes de autografar a publicação, receberá o público no teatro Eva Herz, na livraria Cultura, no Conjunto Nacional, na av. Paulista. O evento terá início às 15h.
Fiz alguns micro-roteiros imaginando como seria Batman se fosse dirigido por diretores alternativos. Espero que odeiem:
BATMAN por
WOODY ALLEN
EXT./DIA/GOTHAM CITY
Uma mulher está sendo assaltada por dois homens num beco. Batman - com camisa e calça social preta, uma pequena capa e máscara de carnaval de Veneza - chega e intimida os bandidos.
BATMAN
Ei, vocês! O que pensam que estão fazendo?
BANDIDO 1
Ora ora ora, o bandido mascarado.
BATMAN
Como assim? Eu, bandido?! Por quê?
BANDIDO 2 (solta a bolsa da mulher)
Porque você é uma anomalia no nosso sistema!
BATMAN
Vocês acham mesmo? Não me vêem como herói?
BANDIDO 1
De modo algum.
BANDIDO 2
Nunca se perguntou quem veio antes: o ovo ou a galinha?
BATMAN
Não, mas fico me perguntando quem veio antes: o crime ou o bandido.
BANDIDO 1
O crime.
BANDIDO 2
O bandido.
MULHER ASSALTADA
Não vai me salvar, Batman? Estou esperando.
BATMAN
Minha querida, não se intrometa onde não é chamada. Quem foi chamado aqui fui eu. E meu tempo se excedeu.
BANDIDOS
Viva, Batman!
* * *
BATMAN por
DAVID LYNCH
EXT./NOITE/GOTHAM
Batman está pelado e anda em um tricículo nas ruas de Gotham. Chove sapos e canivetes nas ruas. Ele vê um cowboy domando uma moto passar ao seu lado. Na sua frente, uma atriz loira está ensaiando uma cena com seu amigo lutador de sumô. Batman chega para os dois:
BATMAN
Algum problema aqui?
ATRIZ
Não, morcego. Mas se continuar a me importunar, haverá.
LUTADOR DE SUMÔ
Dê o fora daqui, otário.
BATMAN
Ops, perdão... eu não quis incomodar. Só achei estranho uma mulher como você estar recitando uma fala ao lado de um...
LUTADOR DE SUMÔ
Lutador de sumô gordo.
BATMAN
É, é... perdão, perdão...
O lutador de sumô dá uma surra e deixa Batman no chão.
INT./NOITE/BAT-CAVERNA
Batman acorda. Era tudo um sonho.
* * *
BATMAN por
MICHAEL BAY
INT./DIA/GOTHAM CITY
Um prédio no centro de Gotham explode. Batman chega com seu bat-móvel a 300km/h. O bat-móvel começa a saltar e voar em direção ao topo do prédio. Outro prédio ao lado explode.
Batman, no topo do prédio, começa a lutar com o Coringa.
O andar debaixo explode. Os dois caem.
BATMAN
Seu...
Mais um andar explode.
BATMAN
Miserável...
O bat-móvel, estacionado no topo do prédio, também explode - o Coringa ri.
* * *
BATMAN por
QUENTIN TARANTINO
INT./DIA/BAT-MÓVEL
Batman e Robin - representado por um ator negão com black power - conversam no carro a caminho de um serviço.
BATMAN
Hey, filho da puta. Sabe como chamam o Whopper aqui em Gotham City?
ROBIN
Eu moro em Gotham City.
BATMAN
Então você sabe.
ROBIN
Claro que eu sei.
BATMAN
E como é, motherfucka?
ROBIN.
Não vou falar.
BATMAN
Vai ficar com frescura, negão? FALA LOGO.
ROBIN
Whopper.
BATMAN
Chegamos. Você vai na frente. Distrai o bandido. Eu mato a mulher.
Ontem vi Batman: o Cavaleiro das Trevas. Filmaço. Fazia tempo que eu não saía do cinema meio zonzo. Na volta pra casa, vim fazendo umas reflexões inúteis, como traçar um paralelo entre os vilões Darth Vader do Starwars e o Duas Caras do Batman. Algo do tipo: "sempre os grandes vilões foram 'do bem' antes de mudarem de lado. E isso torna seus 'papéis' mais completos, pois ele conhecem a fundo a natureza dúbia de suas vidas".
...
Bom, sabe-se que o Batman atual do Christopher Nolan (puta diretor, pra mim sua grande obra-prima é O Grande Truque) tem uma proposta completamente diferente daquela concebida por Tim Burton no início dos anos 90. Aqui, vemos um Batman mais "verossímil", uma Gotham City mais parecida com São Paulo, com problemas menos fantasiosos, um clima de maior tensão psicológica e um Bruce Wayne mais complexo. Nos filmes de Burton, era um clima mais cômico e freak, o que também é muito interessante.
Jajá vou postar como seria Batman se fosse dirigido por diretores alternativos.
